Como Perdoar um Amigo

Eu nunca imaginei que nossa amizade iria acabar, e certamente não como este. Mas, em contrário ordinária da tarde, uma crítica mordaz missiva chegou de um dos meus melhores amigos: um rosário de minhas falhas e erros, juntamente com o meu mais humilhante segredos, acumulou ao longo dos anos nós tínhamos nos conhecido e jogado de volta na minha cara.

O que motivou este vicioso de ataque por email? Uma amizade que eu tinha atingido alguém com quem o meu melhor amigo—sem que eu soubesse, tinha uma brutal rancor contra.

Para os dias mais tarde, eu andava tonto, alternando entre a tristeza sobre o nosso desentendimento e uma crescente raiva em suas palavras cruéis. Mas eu não sabia qual dos dois sentimentos era mais forte, até que meu telefone tocou semanas mais tarde. Soando a humilhou, ela perguntou se nós poderíamos falar.

Eu considerava o seu pedido para todos os três segundos, no…, em seguida, desligou.

A Obtenção De Seu Rancor Sobre A
Em um mundo perfeito, todo mundo seria de alta-mente o suficiente para ultrapassar pequenos amigos, intrigas, colegas de trabalho, e lyin’, cheatin’ companheiros. Mas quando alguém que você ama e confia dói, é como pegar um sucker punch para o seu lado emocional six-pack.

Recusar o perdão é uma maneira de usarem a justiça e deixar que a outra pessoa saber que seu mau comportamento tem repercussões. Mas considere isto: o Perdão não é apenas bom para a sua alma, e isso pode ser bom para sua saúde também. De acordo com a pesquisa, que apareceu no Jornal de Medicina Comportamental, as pessoas com mais indulgente personalidades tendem a ter menos stress, baixa a pressão arterial, melhor qualidade do sono, menos depressão e mais forte do sistema imunológico para o arranque. Talvez porque carregando um rancor é como andar em torno de 20 libras de peso em seus ombros: A única pessoa que realmente está sendo punido é você. “As pessoas acham que o perdão é um ato de bondade para com outra pessoa”, explica Marina Cantacuzino, fundador e diretor do Perdão Project, uma organização internacional que se dedica à promoção de uma cultura de nonretribution. “Mas não é você fazê-lo principalmente para si mesmo.”

O Slow-Gravar Passada
Mesmo assim, isso não significa que é sempre inteligente para limpar a lousa. “Dolorosos eventos que acontecem a todos nós, e de nós pode tornar-se anexado à dor e incapaz de se mover passado”, diz Harriet Lerner, Ph. D., autor de A Dança de Raiva. “Mas deixar de ir a corrosivo fúria que está arruinando um bom dia, não significa que você tem que perdoar a pessoa que lhe fez mal a você ou a desculpar o seu comportamento. Com certeza, você precisa seguir em frente, mas você não precisa perdoar alguém para curar.”

Psicólogo Jeanne mais Seguro, Ph. D., autor de Perdoar e Não Perdoar: Uma Nova Abordagem para Resolver Íntimo Traição, concorda: “É bom não perdoa, e se você decidir fazê-lo, não há pressa.” Na verdade, apressando-se no que ela chama de “falso perdão”—que pedimos para embrulhar um desagradável episódio o mais rápido possível—na verdade, pode levar a repercussões físicas. Caso no ponto: a Pesquisa sugere uma ligação entre a raiva reprimida, o stress e os níveis de pressão arterial.
Quem Merece um Perdão?
O mau comportamento não é sempre preto e branco, assim como você sabe quando é aconselhável tomar o caminho do perdão? Especialistas dizem uma coisa a ponderar é a intenção. Qual foi o motivo da pessoa que o prejudicou? Ela não magoar ou constranger você, ou ela estava agindo mais por fraqueza ou falta de noção? Tomar um amigo, que revela uma confiança. Fez ela deixar escapar a sua indiscrição, porque ela tinha muitos appletinis? Ou será que ela sabia fazê-lo intencionalmente a agitar-se de algum drama?

Outra coisa a considerar: É a pessoa verdadeiramente contrito, ou ele está apenas olhando para aliviar sua consciência culpada? Finalmente, o quão importante é a pessoa na sua vida? É o erro hediondo o suficiente para sucata anos de amizade? Se você acredita que a relação é importante o suficiente para recuperar, aqui estão alguns truques para deixar ir suas queixas:

Hash fora.
Mesmo se você estiver disposto a perdoar a outra pessoa, você não pode realmente começar do zero, a menos que você enfrentá-la. Deixe que ela saiba o que machucá-lo, pedir uma explicação, e obter garantias de que isso não vai acontecer novamente. E—isso é importante—certifique-se de que você realmente está sobre ele para que você não acabar jogando a “E o que dizer nesse momento…” engano em seu rosto durante um futuro argumento.

Mas, primeiro, planeje-lo.
Antes de confrontar a pessoa, você pode anotar suas queixas e, em seguida, inscrever um amigo para ajudá-lo a praticar diferentes formas de falar sobre eles. Em um pegajoso ponto em sua vida, Beliefnet blogger Teresa Borchard anotou seus sentimentos em relação a ela, muitas vezes-pai ausente—basicamente, “uma lista de lavanderia de que ele fez de errado”—em seguida, leu em voz alta para seu melhor amigo. Em seguida, ela foi capaz de falar com seu pai sobre isso em uma forma menos agressiva, o que, em última análise, ajudou a consertar cercas e seguir em frente.

Evitar a cena do crime.
Usar um “out of sight, out of mind” de estratégia. “Você têm que andar através do fogo, para ser feito com uma experiência”, diz Frederic Luskin, Ph. D., diretor da Universidade de Stanford Perdão Projeto e autor de Perdoar para o bem. “Mas muitas pessoas ficar no fogo. Você tem que sair desse luto, lugar miserável.” Assim, mesmo se você optar por continuar a sua relação com a pessoa que nos prejudicou, evitar coisas que aciona o ressentimento (por exemplo, relendo velhos e-mails), então você não está constantemente a reviver a dor.

Experimente um pouco de empatia.
Um estudo realizado pela Cleveland Case Western Reserve University mostra que as pessoas tendem a ser mais tolerantes quando eles vêem a si mesmos como um ser capaz de cometer uma ação semelhante ao infractor; ele faz com que a ofensa parecem menores. “A maioria das pessoas que ferem você teve seus próprios solavancos na estrada”, diz Robert Enright, Ph. D., professor de psicologia educacional na Universidade de Wisconsin em Madison e autor do Perdão É uma Escolha. Quando você começa a ver a humanidade, por outro lado, ele pode ajudar você a entender e suportar o que aconteceu.

Olhar para ele, como a dor com um propósito.
Ninguém sinais até se machucar, mas você pode muito bem tirar proveito da experiência, certo? “Encontrar sentido na forma como você sofreu—por exemplo, perceber que você ficou muito tempo em um relacionamento—ajuda a seguir em frente, e que pode ser empoderador”, explica Enright. “Mesmo sem perceber, o seu nível de ansiedade começa a descer.”

Lembre-se, quando alguém realiza algo deplorável, é apropriado para ser raiva e usar cautela para que a mesma coisa não volte a acontecer. Mas quando você é capaz de seguir em frente, ele pode sentir incrivelmente libertador.

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